مقالات مشاوره ازدواج

ازدواج اجباری

شنبه ، 31 شهريور 1397

اشتراک گذاری

منبع


 1- : یكی از عوامل اختلافات خانوادگی و شاید از مهمترین آن، ازدواجهای اجباری مخصوصا بی توجهی به رضایت دختر باشد.

این امر در جوامع سنتی  بیش از دیگر جوامع مشهود است. قطعا دختر و پسری كه بدون رضایت پدر و مادر و به زور به عقد یكدیگر در آمده باشند، ازدواجشان پایان خوشی ندارد. زیرا عدم تفاهم از همان ابتدای ازدواج مانع خوشبختی شده و رزو به روز نیز به شدت تنفر و انزجارشان نسبت به یكدیگربیشتر می شود.

 بگونه ای كه كمتر دختری جرأت می كرد با رای پدر و مادر خود مخالفت كند و یا بدون اجازه آنها برای ازدواج با فرد مورد علاقه خود اظهار تمایل نماید. اغلب دختران علی رغم میل باطنی با فرد پیشنهادی مادرو پدر خود ازدواج می كردند و آنرا بخشی از سرنوشت خود می دانستند.
اما رسول اكرم صلی الله علیه وسلم با این رسم جاهلی به شدت مبارزه كرده و بارها ازدواجهای اجباری را بر هم زدند و والدین را متقاعد ساختند كه دختر و پسر باید با عشق و علاقه قلبی ازدواج نمایند نه فقط بخاطر رضایت پدر و مادر.
البته در اینجا لازم است به این موضوع اشاره کنیم كه تنها عشق و تفاهم برای ایجاد زندگی سعادتمند كافی نیست و در كنار آن باید به تناسب نیز توجه شود. دختر و پسر باید از نظر سن، فرهنگ و اخلاق با هم تناسب داشته و هم کفو یکدیگر باشند زیرا در اینصورت بهتر همدیگر را درك كرده و زندگی خوش  خواهند داشت.
تفاوتهای دینی، مالی و فرهنگی اغلب موجب توهین و تحقیر یكدیگر شده و زندگی زناشویی را تلخ می نمایند: همچنین عدم تناسب سن باعث عدم درك متقابل و سردی روابط می گردد.
 2-دخالت اطرافیان: دخالتهای اطارفیان مخصوصا خانواده ها یكی از مشكلات زوجهای جوان در اوایل زندگی مشترك است. در جوامع سنتی این امر به یك معضل جدی برای خانواده ها تبدیل شده و همواره حوادث تلخی همچون خودكشی، قتل و طلاق را موجب می گردد. متاسفانه در این جوامع گاهی زوجهای جوان بدون كوچكترین اختلافی صرفا بخاطر جلب اطرافیان و بزرگان فامیل ناچارند از هم جدا شوند و در واقع زندگی آنها عرصه انتقام گیری و اشباع حس غرور بزرگترها می شود. در حالیكه این عمل نه تنها مشكلی را حل نمی نماید بلكه مشكلات لا ینحل دیگری نیز به آن اضافه می كند.
نوع دیگری از دخالت، دخالت انسانهای منحرفی است كه برای رسیدن به مقاصد شوم و غیر اخلاقی خویش با ایجاد سوء ظن و فتنه جویی موجب بدبینی زوجین از یكدیگر شده، موجبات جدایی آنها را فراهم می آورند، و برای این كار حتی به اعمال زشت و پستی همچون جادو و غیره نیز متوصل می شوند. چنین افرادی طبق فرموده قرآن مجید هی بهره ای در آخرت ندارند و كاملا افتخار همكاری با شیطان را دارا می باشند. «فتعلمون منها ما یفرقون به بین المرء و زوجه و ما هم بضارین من احد الا باذن الله و لقد علموا لمن اشتراه ما له فی الآخرة من خلاق»؛ از ایشان چیزهایی آموختند (و در راهی از آن استفاده كردند) كه با آن میان مرد و همسرش جدایی افكندند. و حال آنكه با چنین جادویی نمی توانند به كسی زیان برسانند مگر اینكه با اجازه و خواست خدا باشد و آنان قسمتهایی را فرا می گرفتند كه بر ایشان (از لحاظ دنیا و آخرت) زیان داشت و بدیشان سودی نمی رساند و مسلما نمی دانستند هر كسی خریدار این گونه متاع باشد، بهره ای در آخرت نخواهد داشت.
 3-عدم توجه به معنویت و دیانت: یكی از عوامل تفرقه و در گیریهای خانوادگی ضعف معنویت و دیانت است. این امر موجب خودخواهی و بی توجهی نسبت به وظایف زناشویی و حقوق دیگران می گردد. در این صورت فرد صرفا به منافع فردی خود توجه داشته و نتایج و فواید اعمالش را در زندگی دنیوی خویش دنبال می كند و دلیلی نمی بیند كه كاری را كه ظاهرا نفعی ندارد صرفا در جهت خدمت به دیگران و نجات زندگی خانوادگی انجام دهد.
قطعا دیانت هركدام از زوجین ضمن اینكه زندگی را برای همسرش شیرین و لذت بخش می كند باعث گرمی و صمیمیت روابط زناشویی نیز می گردد. شوهر دیندار سعادت خویش را در گرو سعادت خانواده خود می داند و بر آوردن نیازهای خانواده را از اهم واجبات خود بحساب آورده در جهت تحقق آن تلاش می كند. همچنین زن متدین، حفاظت از اموال و آبروی شوهرش را از واجبات دینی خود بحساب آورده همواره با شوهرش صادقانه برخورد می كند و عقایدش هرگز این اجازه را به او نمی دهد كه به شوهرش خیانت كند.
 4- توقعات زیاد و ناسپاسی: یكی از عواملی كه باعث بروز اختلاف در خانواده می گردد، توقعاتی است كه اعضای خانواده از یكدیگر دارند، در حالیكه بسیاری از این توقعات بر آورده نمی شوند و مشكل عمده اینجاست كه همه به توقعاتی كه از دیگران دارند توجه می كنند نه به توقعات و انتظاراتی كه دیگران از آنها دارند.
انسانها همواره خوبیهایی را كه در حق دیگران كرده اند به یاد دارند و از اینكه در مقابل آن خوبیها پاسخی دریافت نمی كنند ناراحت شده و از بی نمك بودن دست خودگله مند میشوند، اما در مورد كوتاهی های خود و خوبیهای دیگران چنان حضور ذهنی ندارند.وقتی در یك خانواده همه اعضای آن با چنین نگرشی اعمال همدیگر را مورد ارزیابی قرار دهند طبیعی است كه همواره در میانشان ناراحتی و گلایه خواهد بود.
راه از بین بردن این ناراحتی ها كم كردن توقعات است. انسان باید توقعات و انتظاراتش را از انسانها بریده و به خالق خود وابسته نماید و از كسی انتظار نداشته باشد كه خوبیها و نیكیهای او را جبران كند.
 البته زندگی بسیار لذت بخش تری نیز در قیامت در انتظار او خواهد بود. و همین توجه به ثواب اخروی زندگی دنیوی را نیز شیرین و باطراوت می كند.
این حقیقت را هم باید پذیرفت كه فراموش كردن خوبی های دیگران و ناسپاسی برای بشر امری كاملا طبیعی است و همیشه انتظار سپاسگزاری از آن انتظار بی حاصل خواهد بود.
عده ای از والدین همواره از ناسپاسی فرزندانشان شکایت دارند، البته حق هم دارند، زیرا پدر و مادر نه تنها به عنوان سرپرست و بزرگ خانه بلكه بعنوان كسانی كه بزرگترین حق را بر انسان دارند شایسته تكریم و اطاعت هستند و اطاعت از آنها از عبادات مهم محسوب می گردد. قرآن مجید نیكی به والدین را بعد از ایمان به خدا بزرگترین عمل صالح قرار داده است و جوانی و سعادت خویش را مدیون والدین خود هستند و والدین حق دارند در پاسخ این همه ایثار و احسان انتظار سپاسگذاری و حق شناسی داشته باشند. البته این امر به تربیت فرزندان بستگی دارد، اگر والدین می خواهند فرزندانی حق شناس و سپاسگزار داشته باشند باید آنها را همانگونه تربیت نمایند زیرا حق شناسی میوه پرورش صحیح است و نمی توان آنرا در میان افراد تربیت نیافته پیدا كرد. و البته وهله اول لازم است كه والدین خود حق شناس باشند، زیرا اگر فرزندان مشاهده كند كه والدینشان نسبت به دیگران حق شناس و سپاسگزار نیستند بخوبی این عادت را از آنها تقلید كرده و در مورد خودشان عملی می سازند.
 5- اختلاف سلیقه: یكی از مواردی كه بعضا زندگی مشرك را با مشكل مواجه می كند، اختلاف سلیقه است. وجود اختلاف سلیقه در میان دو فرد امری طبیعی و مسلم است، مخصوصا اگر دو فرد از نظر فرهنگی و مالی تفاوتهایی با هم داشته باشند. گاهی مسایلی مانند نسب، ثروت و سواد بهانه هایی می شوند برای اثبات برتری و تحقیر یكدیگر؛ در دین اسلام برای جلوگیری از مشكلاتی كه از این بابت ممكن است در راه زندگی مشترك قرار گیرند توصیه شده كه زوجین از نظر فرهنگ، نسب و مخصوصا دیانت تناسب داشته باشند، اما با این حال در زندگی شهری امروز تفاوتهای نسبی، فرهنگی و مالی امری اجتناب ناپذیر است. پس نباید این تفاوتها را بهانه ای برای تلخ كردن زندگی مشترك قرار داد و باید پذیرفت كه زن و مرد با تمام این تفاوتها و نا برابریها در حقیقت از یك  نژاد هستند. قرآن مجید این حقیقت را آشكارا اعلام داشته است: «یا ایها الناس التقوا ربكم الذی خلقكم من نفس واحدة و خلق منها زوجها و بث منهما رجالا كثیرا و نساء» ای مردمان از (خشم) پروردگارتان بپرهیزید. پروردگاری كه شمار را از یك انسان بیافرید و (سپس) همسرش را از نوع او آفرید، و از آن دو نفر مردان و زنان فراوانی (بر روی زمین) منتشر ساخت.
 اختلاف سلیقه و دیدگاه گاهی سبب می شود كه هریك از زوجین نقاط ضعفی را در دیگری مشاهده نماید و بسیاری از عادات و اعمال او را ناپسند و زشت بداند. توجه به این نكته ضروری است كه هر آنچه در نگاه شخص زشت جلوه كند لازم نیست كه در حقیقت هم زشت باشد و یا آنچه را كه انسان زیبا می پندارد چه بسا كه در واقع زیبا نباشد؛ بار های اتفاق می افتد كه انسان ایده آلهای گذشته خود را تغییر داده و آنها را اشتباه بداند و چه بسا آنچه را كه امروز ایده آل قرار داده روزی تغییر داده و اشتباه بداند. قرآن مجید در این مورد تعبیر زیبایی دارد انجا كه می فرماید: «و عسی ان تكرهوا شیئا و هو خیر لكم و عسی ان تحبوا شیئا و هو شر لكم» و لیكن چه بسا چیزی را دوست نمی دارید و آن چیز برای شما خوب باشد، و چه بسا چیزی را دوست داشته باشید و آن چیز برای شما بد باشد.
 این طبیعی است كه هركس از دیدگاه مخصوص خودش به تجزیه و تحلیل مسایل می پردازد. یكی ممكن است چیزی را زیبا ببیند اما دیگری  همان را زشت بداند. از این رو به تفاوت نظر و دیدگاه نباید زیاد اهمیت داد. امام مسلم در صحیح خود روایتی نقل كرده اند كه رسول اكرمصلی الله علیه وسلم فرمودند: «ان المرء خلقت من ضلع ان تستقیم علی طریقة فان استمتعت بها و بها عوج و ذهبت تقیمها كسرتها و كسرها طلاقها» همانا زن از پهلو آفریده شده كه هرگز راست نمی گردد، اگر بخواهید در همان حال از آن استفاده كنید می تواند اما اگر بخواهید راستش كنید می شكنید او را و شكستن طلاق اوست.
در این حدیث شریف رسول اكرم صلی الله علیه وسلم به این حقیقت اشاره كردند كه هركجی دلیل بر معیوب بودن نیست همانگونه كه كج بودن پهلو عیبی نیست زیرا اگر پهلوی انسان راست می بود این زیبایی را نداشت،  بسیاری از زیباییهای شخصیت زن هم بخاطر همین كجی هاست.
از این رو بجای تلاش بی ثمر در مورد نقاط ضعف همسر خویش، باید به نقاط قوتش توجه داشت زیرا اگر مثبت فكر شود قطعا هركدام از زوجین نقاط قوت بیشماری در یكدیگر مشاهده خواهند نمود، و با توجه به مزیتها و زیبایی ها و صرف نظر كردن از ضعفها می توان بسیاری از درگیریها و كدورتها را از بین برد. چنانكه در حدیثی آمده است: «لا یفرك مومن مومنة ان كره منها خلقا رضی منها آخر»هیچ مرد مومنی نباید از زن مومنه اش متنفر باشد زیرا اگر عادتی را از عاداتش نپسندد عادت دیگری را خواهد پسندید.
6. شفاف نبودن مسایل مالی: یكی از مسایل كه می تواند زمینه ساز بسیاری از اختلافات باشد شفاف نبودن مسایل مالی در خانواده است. در بسیاری از خانواده ها اموال و دارایی های اعضای خانواده مشترك و مشاع است و افراد بخاطر صمیمیت و یا رودربایستی از شفاف كردن دخل و خرج خویش طفره می روند و حتی آنرا عیب می دانند. رسول اكرم صلی الله علیه وسلم در این باره فرمودند: «تعاشروا كالاخوان تعاملوا كالاجانب» با هم همچون برادران معاشرت و همزیستی داشته باشید ولی در معاملات و داد وستد همچون بیگانگان برخورد كنید.
آنچه از این فرموده گهر بار رسول اكرم  صلی الله علیه وسلم استدلال می شود این است كه در معاملات باید قانونمند و بدون رودربایستی عمل گردد، اگر چه معامله در میان اعضای یك خانواده باشد. در اموال مشترك لازم است سهم  شركاء و مقدار مصرفی هر یك مشخص و روشن باشد تا بعدا بر سر میزان مالكیت یا سود وزیان احتمالی اختلافی بروز نكند. زیرا مسایل مالی قطعا پس از گذشت زمان موجب اختلاف در میان برادران خواهد شد، حتی اگر بپذیریم كه آنها اختلاف نكنند، قطعا فرزندانشان اختلاف خواهند كرد.
7.  تقسیم نكردن ارث: یكی از عوامل درگیریهای خانوادگی تقسیم نكردن ارث، مخصوصا محروم كردن زنان و دختران از آن است. این مسئله اغلب موجب كدورتهای عمیق شده و تا چند نسل ادامه پیدا می كند و در مواردی موجب قتل و خونریزی نیز می گردد.

معرفی

خیریه امام رضاعلیه السلام

جناب آقاي حاج احمد ابريشم چي يكي ازمديران خلاق و نابغه کشور است . كه درسال1317 در شهر قم به دنيا آمدو در سن 17 سالگي پدرش فوت نمود و مادرش 9 فرزند را با مهر و محبت بسياروبر پايه اصول تربيتي-ديني پرورش داد تا اينکه وي   نيز در سال 1367 به رحمت ايزدي پيوست جناب آقاي ابريشم چي با علاقه اي ويژه در مورد مادر ميگويند : "مادرم يک استاد ، يک مربي به تمام معني و يک مادر تمام عيار بود که در همه حال به او افتخار مي کنم و لحظه اي خود را از او جدا نمي دانم اميدوارم که او هم من و عزيزانم را هميشه دعا مي کند  "  جناب حاج احمد ابريشم چي از سن 18 سالگي در حالي که کارگر ساده پيش نبود ازدواج کرد و حاصل اين پيوند پنج فرزند است که اکنون همسر و فرزندان همراهان ايشان در طريق محبت اند

اطلاعات بیشتر ...

اطلاعات تماس

پست الکترونیک : info@keramat8.com

تلفن تماس : 37650450-051

فکس : 37650467-051

طراحی و پیاده سازی گروه نرم افزاری دوگان